Когда Эшли Мерриман было 12 лет, ее друзья начали воровать в магазинах. Когда она, наконец, рассказала об этом своей маме, которая, в свою очередь, связалась с родителями детей, другие девочки были по понятным причинам недовольны Мерриманом. Но удивительно, говорит Мерриман, родители девочек, казалось, злились на нее за то, что она «рассказывала», чем на своих собственных детей за воровство.
Этот феномен вины посланника не ново. В нашей культуре есть что-то укоренившееся против «таттеллалов», как их называли в ранние годы, или «крыс», «стукачей»,как их называют с подросткового возраста во взрослую жизнь. Особенно пышные воспитатели дошкольных и младших классов начальной школы.
Почему? Потому что взрослые часто считают, что болтовня — это стремление к вниманию, способ доставить другому ребенку неприятности или средство перенаправить внимание от собственных проступков ребенка к чужим. Иногда взрослые считают, что болтовня является откровенной ложью, выдуманной для поддержки вышеуказанных причин. Но исследования показали, что в девяти из 10 раз болтун говорит правду. Несмотря на это, «Мы гораздо чаще наказываем истинную болтовню, чем фактическую дерзкую ложь ребенка».
Еще одна причина, по которой взрослые склонны препятствовать болтовне — даже тем, которые они считают правдой — заключается в том, что они думают, что дети должны работать над этим самостоятельно. Тем не менее, исследования показывают, что, когда дети, наконец, рассказывают, они пережили или стали свидетелями преступления другого ребенка несколько раз. В тот момент, когда они приходят к вам, у них заканчиваются варианты и они просят о помощи или, по крайней мере, об искреннем признании своей борьбы. «Они хотят, чтобы вы вмешались, потому что они чувствуют, что израсходовали все альтернативы».
Таким образом, дети находятся в затруднительном положении. С одной стороны, взрослые говорят: «Я хочу, чтобы вы говорили мне, когда что-то не так, и всегда говорили правду». А с другой стороны, не болтайте. «Вы можете видеть, насколько разочаровывающим это должно быть для ребенка». «Эти правила посылают не только смешанные сообщения, но и диаметрально противоположны, и нет никакого понятия о том, когда одно правило применяется, а когда другое нет».
«Не болтай» против честности
Некоторые эксперты предупреждают, что отклонение болтовни одеялом «Не дергайтесь» может иметь непредвиденные последствия. «Я думаю, что важно подчеркнуть важность говорить правду с младшими детьми, а затем, когда они становятся старше и могут понять нюансы социальных взаимодействий и намерения людей, обсудить различные типы ситуаций и каков лучший ответ», доцент кафедры педагогической и консультативной психологии в Университете.
Термин «болтовня», по ее словам, следует использовать с осторожностью. «Важно, чтобы детям говорили, что они могут и должны сообщать о вредном поведении других — например, если другой ребенок подталкивает их и не останавливается, когда его спрашивают. Они должны знать, что это неприемлемое поведение». По словам Талвара, использование такого мира, как «болтовня», в котором есть стигма, может сделать детей менее склонными сообщать о вредном поведении и в конечном итоге научить их молчать, если они наблюдают издевательства или насилие позже.
Как слишком хорошо знают учителя, там, где есть несколько детей, будут болтовни, то есть рассказывать кому-то о предполагаемых проступках другого. Воспитатели дошкольных учреждений, в частности, сталкиваются с постоянным потоком сообщений о неправомерных действиях других, от соблюдения правил «жевательной резинки Кристин» до призыва к справедливости «Эллис забрал мой грузовик». Одно исследование показало, что «болтовня представляет собой большинство разговоров о поведении сверстников с их родителями», что может привести к тому, что любой человек будет сражаться. И все же прибегать к замалчивающему «Не говори» или вызывающему стыд «Никто не любит болтовню» — это просто плохая идея для всех.
«Есть некоторые проблемы, с которыми дети нуждаются в помощи», — говорит Лаура Парет, клинический психолог, специализирующийся на детях и подростках в Нью-Йорке. «Ощущение, что нет доверенного взрослого, от которого они могли бы получить эту поддержку, заставляет окружающую среду чувствовать себя менее безопасной».
Болтливость как обучающий момент
Вы хотите помочь детям научиться самостоятельно расстегивать некоторые социальные клубки — в пределах разумного, говорит Парет. «Вы хотите дать им чувство безопасности, которое могут обеспечить взрослые, но вы не хотите делать работу за них», — говорит Парет. «Когда дети становятся старше, им приходится работать через межличностные конфликты самостоятельно в гораздо большей степени».
Чтобы достичь этого, детям нужны навыки, поддержка и признание. Поэтому, когда ваш ребенок приходит к вам с тем, что звучит как болтовня, Мерриман предлагает вам сначала спросить: «Вы в порядке?», чтобы оценить эмоциональное и физическое благополучие. Затем спросите: «Вы сказали ему/ей остановиться?» Если ответ на этот вопрос отрицательный, часть решения проблемы, которую вы решаете со своим ребенком, может заключаться в том, чтобы работать над этим, потому что установить границы нелегко. «Это сложный навык для создания», — говорит Парет. «Это включает в себя определенную эмоциональную регуляцию».
Затем сделайте некоторое рефлексивное слушание, чтобы подтвердить точку зрения вашего ребенка, даже если вы не согласны с ней. «Он или она считает, что у них есть законная жалоба, и вы должны относиться к этому соответственно — он не троллит», — говорит Мерриман. «Признак того, что вы слушаете, в некотором смысле более важен, чем то, что вы делаете. Серьезно относиться к этому — самая важная часть».
Вы можете закончить, спросив своего ребенка, что вы можете сделать, чтобы помочь. Она может ни в чем не нуждаться — или она может попросить вмешательства, которое вы можете сделать или нет. Вы также можете проводить мозговой штурм решений вместе.
Дружеский тон этого обмена имеет важное значение для поддержания открытых линий связи между вами и вашими детьми. «Особенно, если вы говорите о том, как это будет происходить, когда ребенку исполнится 16 лет, и задаетесь вопросом, должна ли она сказать вам, что люди пили и курили травку на вечеринке, на которую она только что пошла», — говорит Мерриман.
С детьми, которые регулярно болтают о нарушениях, связанных с правилами, может помочь найти минутку, чтобы отвести их в сторону и сказать им: «Спасибо, но у меня есть это». Трещитость становится менее распространенной, когда дети становятся старше и социализируются своими сверстниками. Для детей старшего возраста, говорит Талвар, важно подчеркнуть, что они могут рассказать вам все, что происходит, что причиняет им боль или расстраивает.
Если эндшпиль для родителей заключается в том, чтобы наши дети чувствовали, что мы в безопасности и доступны гавани для всех видов информации, то, возможно, пришло время просто стереть слово «болтовня» из нашего словаря. Мы можем заменить его чем-то более скучным, но, возможно, в конечном итоге более полезным для поддержания линий честного общения открытыми, например: разговоры о проблемах. Это не так броско, как «Не визжа, если это не имеет большого значения», но это просто может вывести нас из дошкольного возраста в подростковые годы с открытым общением.
